Ma France

est imbue d'elle-même, chère, hautaine, nombriliste, égocentrique, parfois très stupide, immobile, étatiste, donneuse de leçons au monde, passéiste....Mais dans des moments comme ça, ma France, je l'aime aussi....

http://www.haaretz.com/print-edition/news/it-s-time-to-stop-demonizing-israel-1.294833

Frau Dr. Kampflesbe

Unlängt beschrieb Adrian eine lesbische Universitätsdozentin folgendermaßen:

Ein schreckliches Wort, fürwahr, ein Wort, das an Seminare mit einer
feministischen Dozentin erinnert, die sich nicht die Achseln rasiert und keinen
BH trägt, auch wenn wirklich niemand ihre Brüste sehen will.

Ich habe solche Kolleginnen, dutzendweise. Ihre Dissertationen handeln in der Regel vom Kampf indianischer Frauen in Amazonien und um performatives Schreiben auf Guarani oder von einmarmigen Lesben aus Dahomey (Verzeihung: Benin), welche ihre Romane (in der Regel im Selbstverlag verlegt) auf Französisch, Bambara und Arabisch schreiben oder um Subjektkonstruktionen im weiblichen Schreiben aborigener Frauen im Outback, welche, als Akt des Widerstands gegen das imperialistische Verlagswesen nur oral weitergegeben werden.

Mich amüsieren diese Frauen, immer mit einer Petition unterm Arm, immer in irgendwelchen Projekten aktiv, immer im Urlaub in Senegal, um mit ganz tollen anderen Frauen gemeinsam einen Brunnen zu graben. Nichts stünde mit ferner, als sie bekehren zu wollen.

Heute morgen indessen platzte mir der Kragen. Frau Dr. Kampflesbe kam um 7.40 in mein Büro - montags gebe ich um 8.15 ein Seminar und bin meistens schon früher im Büro. Nein, gerne mache ich das nicht. Meine Laune ist auch eher so mittel. Zum Glück ist das Seminar sehr gut, weil trotz des Bachelors, eine feine Sache wie ich finde, das Abendland immer noch nicht untergegangen ist. Sie hatte eine Petition dabei, gegen die Aktion Tsahals gegen die "Friedensaktivisten". Nein, Mädchen, nicht mit mir. Nicht so billig! Nein, Hasi, ich bin kein Verbündeter, nur weil ich schwul bin...

Ich singe in einem Kirchenchor.

Ich finde Afrika besch*****, war einmal dort und es hat mir GEREICHT!

Mein Parfüm war wahrscheinlich teurer als all das, was Du am Leibe trägst.

Ich finde Israel cool.

Die USA auch.

Werbung finde ich auch voll super.

Mein Freund und ich haben uns bei Sex in the City köstlich amüsiert.

Ich lese die Springer-Presse.

Meine Altbauwohnug hat 4m50 hohe Wände und die Klimabilanz ist mir sowas von Latte.

So und jetzt lass mich in Ruhe...

C'est tellement drôle!

OUAAAAIIS, je sais que tout le monde l'a déjà posté, MAIS j'ai tellement rigolé en regardant ce clip. MDR!

Herr Wulff...

http://fdogblog.wordpress.com/2010/06/05/herr-wulff-ziehen-sie-zuruck/#more-1620

Besser als die Freunde der offenen Gesellschaft hätte ich es nicht sagen können. Ein Präsident der Freiheit und der Verantwortung wird dem Lande mehr nützen als ein zugegeben sehr sympathischer, zugegeben auch sehr kompetenter Landesvater.

Doch der bessere Präsident wäre Gauck.

Timos Terrorliste

Meine Wahlheimat (wobei dieser Begriff eher der miserablen Lage auf dem Arbeitsmarkt geschuldet ist, als einer wirklichen Wahl, nun denn, man nicht hier hierher geprügelt) trägt den Beinamen Nizza des Nordens, ein ziemlich belämmerter, wie ich finde, wegen dieses tollen Mikroklimas, von dem ich allerdings in den letzten beiden "Sommern" nichts mitbekommen habe. Glechviel, als ich heute morgen, nach dem Besuch des Sportstudios und einem anschließenden Abstecher zum Thai durch die Innenstadt schlenderte, hatte ich eher das Gefühl, im Gelsenkirchen des Südens zu lebe. Grrrr..... garstig, kaum ist Sommer schon zeigen Männer gnadenlos, was sie modetechnisch alles nicht draufhaben. Das typisch deutsche Deutschenbashing ist hier indes völlig fehl am Platz, ein längerer Frankreichaufenthalt hielt mir knallhart die Realität in dieser vermeintlichen patrie de l'élégance vor Augen. La France va mal... Früher war das besser!

Erzieherisch, gleichsam nationalpädagogisch, wie ich ja gerne tätig bin, hier ein kurze List mit Dingen, die ABSOLUT zu vermeiden sind:

1. Muscleshirts sind etwas in dem man aussieht wie ein eine billige Vorstadtschwuchtel oder eine provinzielle Kopie von Arnold Schwarzengger, beides unschön.

2. Füsslinge meintetwegen, mein Ding sind sie nicht, die Alternative Socken ist allerdings so gruselig, dass die Geschmackspolizei hier Gnade walten lässt. Allerdings: Füsslinge in Segelschuhen gehen GAR NICHT, genauso wenig wie ebendiese im Winter.

3. Kurzärmelige Hemden, hier ein kategorisches NEIN! Jedes gute Herrenhemd hat eine Vorrichtung zum Hochkrempeln, hochgekrempelte Hemden sind sexy, sie haben etwas dynamisch zupackendes.

4. 3/4 Hosen bei Männern gerade in der Variante mit Füsslingen stehe ich äußerst skeptisch gegenüber.

5. Männer, die im Büro Halbarmhemden tragen und in der Freizeit 3/4 Hosen, tragen gerne mal die eine oder andere Treckingsandale. Beim Wandern sind diese Dinger sehr gut - leider völlig unästhetisch, aber Wandern und Ästhetik schließen sich nunmal aus -, im verminten Gelände der Großstadt indessen sollte man es einfach lassen.

6. Mit der Farbe weiß gilt es sparsam umzugehen, ganz in weiß sieht man schnell aus wie Radu, der Mafiaboss aus den Ostkarpaten.

Ach diese Liste ließe sich beliebig verlängern, ich glaub, ich nehm jetzt mal mein Notizbuch mit....

Ich mach's einfach

Sobald im Umkreis von 11 km jemand das Wort Schokolade ausspricht, nehme ich gefühlte 13 kg zu. Daher suche ich seit ein paar Jahre regelmäßig ein Fitnessstudio auf, um den schlimmsten Auswirkungen entgegenzuwirken - außerdem hilft es herrlich beim Abbau von Ärger und Stress. Problematisch finde ich (protestantisch, puritanisch, prüde) die Situation in der Umkleidekabine. Obgleich ich schwul bin und mich natürlich für Männerkörper und Schwänze interessiere, mag ich nicht, wenn mir jemand auf den Pillermann starrt. Unlängst unter der Dusche unterhielten sich zwei Früchtchen darüber, wo man sich am geilsten anp***** lassen kann. Schön war das nicht.

Daher habe ich jetzt einen Entschluss gefasst. Ich mach's jetzt einfach. Ich dusche in einer Badehose. Sie ist übrigens rosa und von RL... Damit ihr mich erkennt bei Fitness First....

Ne partez pas sans moi - eurovision 1988 - Celine Dion

Ça, c'est de l'Eurovision!